13/07/2009 8.36

Sabato notte ho fatto un sogno... "ho sognato" che nel mio soggiorno c'era mia suocera e io le chiedevo cosa ci facesse, ma dopo un po’ mi sono accorta che era molto alta e aveva il cranio all'insù e allora nel sonno ho detto "tu non sei mia suocera, io vedo male perché non ho coscienza di te!" Mi sono risvegliata all'improvviso..... Forse non è niente?.... Domenica notte non è successo niente, tranne che ho sentito la parte animica durante la notte mettersi in funzione, come se ci fosse un pericolo.... Fine.

14/07/2009 16.02

Facciamo il riassunto...

Ieri notte sono tornati a casa mia, erano nel mio soggiorno, 2 figure, una pensavo fosse mia sorella, cercavano di farmi il lavaggio del cervello e mi parlavano della necessità di far uscire definitivamente il lux dalla mia vita e anche il male.... "non si può continuare così, hai visto cosa ti è successo oggi?" e io "si in effetti, oggi è stata tosta"...... "Noi usiamo una tecnica diversa (da lei intendevano), però rimettiamo le cose a posto definitivamente"..... "E poi non possiamo perdere tua figlia: io sento che siamo simili io e lei" diceva mia sorella... Mi ha fatto arrabbiare, le ho detto "che merda dici" e per un attimo ho visto mia figli stesa su un tavolo e anche io su un altro vicino a lei e lui, quello davanti a me che diceva, "ti farà un po’ male la pancia perché devo darti un colpo, ma poi mandiamo via il male per sempre" e ho visto le sue dita lunghe e il pollice opponibile e ho detto "Fermi!!! devo fare pipì" (non so perché, forse stavo prendendo tempo) e mi sono messa in piedi e c'era una sedia vicino e sono riuscita a scaraventarla lontano, ma non con le mani e neanche con i calci e mi sono messa a urlare "siete voi, siete di nuovo voi!!!" Mi sono risvegliata all'improvviso nel mio letto con mia figlia accanto, ero angosciata, ma consapevole di averla scampata..... Stanno finendo di mandare gambe all'aria la mia vita, ma io ho tutto da guadagnare, posso solo risalire, non andare più in fondo.... A presto

15/07/2009 9.42

Anche questa notte come le altre.... Tornano, cercano di confondermi, riesco a riconoscerli e mi sveglio di soprassalto..... Questa notte però evidentemente ero molto stanca e mi sono riaddormentata subito, non so neanche cosa sia successo, so solo che non mi hanno fatto niente......

15/07/2009 14.27

Voglio essere recuperata...... lo so che c'è un mare di gente dispersa..... voglio che salvi le mie bambine..... Non voglio più che sia il vento a pensare  per noi...

15/07/2009 15.04

Non è mai successo, mai che riuscissi ad avere la meglio su qualcosa o qualcuno..... Ora alcune volte ho paura perché so che non è successo mai e penso forse che sto di nuovo aspettando qualcosa che per me non c'è.... E penso tra le varie cose di essere arrivata troppo tardi... nel posto giusto, ma al momento sbagliato.... "E se fosse troppo tardi per me, e se ci fossero troppe persone prima di me, e se si stufassero di me e se dovesse succedere che per me non ci sia la possibilità, allora dovrei prepararmi al peggio.... Dovrei assistere allo spettacolo della mia vita che esplode..... Dovrei vedere le mie figlio che ogni giorno  si allontanano sempre un po’ più da me". Io non riuscirei a sopportare di nuovo la solita vecchia storia di sempre..... Ma devo pur vivere e devo stare con i piedi per terra e valutare che esiste anche questa possibilità..... Devo essere disincantata.......Per tanto tempo sono andata a cercare l'acqua nel deserto, ma lo sanno tutti che se uno a sete non deve andare nel deserto per dissetarsi..... Se dovessi non farcela..... Io non posso permettermi questa opzione.... Non posso crollare, non andrei avanti un giorno con un magone simile e neanche vorrei più.

16/07/2009 11.59

E se mi stessi sbagliando? Magari a me sembra di essere convinta che loro non mi stiano più facendo niente, e se invece non fosse così? Il fatto è che da un po’ di tempo ho ripreso a dormire, ma non solo la notte.... Finisco di fare quello che c'è da fare e poi dormo di giorno e di notte tutto il tempo perché sento il bisogno di farlo perché sono distrutta e una di queste volte ho sognato che parlavo con lei e dicevo "e se tornano e se mi riprendono", ma non era proprio lei e allora mi sono spaventata e mi sono svegliata...... Una di queste sere mi sono svegliata con la rabbia addosso ero talmente arrabbiata che avrei fatto esplodere la casa se solo avessi potuto..... Lei pensa che mi sto preoccupando inutilmente? Forse non devo dare troppo peso a certe sensazioni?

16/07/2009 21.28

Ho riprovato a eliminare il lux definitivamente.... Nella visualizzazione era quel coso luminoso in prossimità della mia testa...... Ho parlato con anima  le ho detto "ora, per sempre, si sta così bene quando non c'è, è tutto così semplice  e vivere è  così naturale..." Gli ho scaricato addosso molti fulmini, ma non so cosa può darmi la certezza di averlo eliminato completamente.... Ho chiesto ad anima di non farlo rientrare mai più..... Effettivamente mi sento molto bene quando faccio il Simbad e mi sono accorta che alcune volte faccio il Simbad inconsapevolmente.... Poi sto meglio anche quando mi manda le mail di incoraggiamento come quella di oggi.... Basta una parola buona e la disarmonia svanisce... e tutto l'universo è di nuovo d'accordo con me..... ciao

18/07/2009 20.31

......Sto proprio bene..... mia figlia è depressa.... ha frugato il cell. del padre e ha scoperto che ha un'altra...... Per dare il colpo di grazia a tutto lui  mi ha detto "che vuoi tu hai i tuoi alieni, ma a quanto pare non ti sopportano neanche loro, dato che ti riportano!" Io sto bene, sto facendo progetti.... Vivere è progettare e per me è una sensazione nuova..... Sto bene... nonostante tutto.... Dormo tutto il giorno e tutta la notte... Questo pomeriggio il lux ha provato a rientrare almeno per 5 o 6 volte, ormai riconosco quella sensazione di fiato sospeso nello sterno, ma anima gli ha dato un bel calcione tutte le volte.... Uno di questi giorni lo faccio fuori definitivamente... Lo giuro... E' strano, ma io sono felice, perché non ho paura di niente, perché so che posso affrontare tutto, perché tutto finisce e un giorno finirà anche questo grande gioco del grande fratello.... e io intanto ci sono e sto proprio bene....

19/07/2009 9.24

Quando avevo 28 anni decisi che volevo un'altra bambina e quando scoprii che aspettavo mia figlia, la notte i primi tempi non riuscivo a dormire perché ero felice e mi ritrovavo a sorridere da sola ero ormai pronta e matura per affrontare una gravidanza.... Una notte però quando ero incinta di 4 o 5 mesi mi hanno preso e mi hanno fatto qualche cosa, hanno fatto qualche cosa a mia figlia.... Mi hanno fatto vedere i suoi occhi e mi hanno detto "questo sarà il colore dei suoi occhi". La mattina dopo ricordo che piangevo e non volevo più che nascesse.... parlavo con mia sorella che era venuta a trovarmi e le dicevo "non potrò proteggerla da tutto, non voglio più che nasca". La forma e il colore degli occhi di mia figlia con mia grande sorpresa si rivelarono uguali a come mi avevano fatto vedere loro..... Lei sa cosa hanno fatto alla mia bambina? Si lei sicuramente lo sa...

19/07/2009 10.01

Mi sono ricordata anche un altro episodio.... Ero in camera mia, avevo gli occhi aperti, ma ancora non ero sveglia... e c'era uno alto con una lunga tunica inchinato nella culla di mia figlia grande, quando lei aveva pochi mesi.... Poi si è tirato su, si è allontanato un po’ dalla culla, mi ha guardata ed è uscito da un buco sul soffitto.... Era li per lei e anche per me forse.... So che una delle volte che mi hanno presa è successo qualche cosa.... Non so perché le scrivo questo, non ho nessun ricordo cosciente che supporti questa mia convinzione, ma so che ho cercato di ribellarmi, e so che loro sono stati costretti a prendere provvedimenti.... non riesco a ricordare cosa ho cercato di fare.... La volta che ero al mare, la volta che la notte mi prese la cavalletta.... Ricordo che dopo cena andai sul retro e mia figlia mi seguii e stesi i costumi nel filo.... era quasi buio e vidi per un attimo la cavalletta nel terrazzino e dissi a mia figlia "mi è sembrato di vedere una cavalletta gigante" "anche a me mamma" "torniamo dentro".... chiusi bene la porta.... I nostri sensi ci avvisano...  peccato che siamo stati privati del programma che legge tali segnali..... Quando la cavalletta mi aveva riportato a casa e ero stordita, ma con gli occhi aperti ho visto che sistemava anche mia figlia..... Ma ha fatto anche un'altra cosa, c'era un altro letto in quella stanza e c'era mia nipotina..... ho visto che rimetteva a posto anche lei..... Se dovessi raccontare una cosa del genere alla madre, so già che mi denuncerebbe... ha 12 anni.

19/07/2009 10.09

Io ora cosa devo fare? Devo aspettare ancora un po’ e vedere come procede.... Ieri notte ho rifatto il Simbad e ho fritto il lux... è sparito... cmq d'ora in poi ogni sera farò il Simbad così faccio un po’ di pulizia se c'è bisogno....

19/07/2009 22.43

Ho fatto un sogno nel 1997 che mi è rimasto impresso perché era spaventoso..... C'era un'onda altissima che travolgeva me e mia figlia (allora avevo solo la grande) e mi ero messa ad urlare durante la notte e anche quando ormai ero sveglia seduta nel letto, sentivo ancora l'acqua che mi rigava il viso.... C'entra con le abduction?

Anche mia figlia la grande un po’ di tempo fa quando ancora non le avevo raccontato niente mi raccontò un sogno..... "mamma ho sognato che succedeva qualche cosa alla terra, la terra non era più un posto sicuro e venivano i dischi volanti a salvare la gente, ma non tutti, solo alcuni.... A me e te non ci volevano più, babbo era già morto, volevano solo mia figia, solo 1..... Che vuol dire tutto questo, c'entra con le abduction?

Forse questo pomeriggio hanno cercato di farmi qualcosa, ho sognato che volevano che mi buttassi in questa vasca e non lo facevo e i miei bulbi oculari si muovevano velocemente a destra e sinistra, come se stessero resettando qualche cosa e poi mi sono svegliata di soprassalto... c'entra?

Mi scusi lei sicuramente e stanco e noi pensiamo solo a noi.... a presto.

21/07/2009 6.20

Questa notte ho fatto un "sogno" di guerra.... avevo i capelli corti ed ero magra.... ero con altri due, dovevamo uscire da questo edificio e abbiamo sparato contro uno..... poi sono diventati tanti quelli contro e ho pensato "forse non ci riusciamo" e poi prima di svegliarmi loro nella mia testa mi hanno detto "ti recuperiamo sempre in un modo o nell'altro.... Ti abbiamo dato una funicella in dotazione e al momento opportuno tu la tiri fuori e noi ti tiriamo su".... Ero anche vestita da soldato!....

21/07/2009 19.43

Questo pomeriggio quando sono tornata dal lavoro avevo intenzione di fare il Simbad e di eliminare la copia, ma ero così stanca che mi sono addormentata..... Ho fatto un sogno strano.... ho come l'impressione che mi abbiano dato una bella ciucciatina sia questa notte che prima..... Al più presto devo fare il Simbad.... E' solo la mia impressione o è veramente andata così?

21/07/2009 22.34

Grazie, ma non fa niente, non importa

22/07/2009 17.34

Tutto bene... ieri notte ho eliminato la copia con il Simbad... ciao

24/07/2009 11.38

Durante questi giorni non penso sia successo niente di significativo.... L'altra notte mi sono svegliata di soprassalto perché ho avuto l'impressione che mi muovessero il letto.... Ieri notte dopo essere stata tutto il giorno con le figlie ad un parco acquatico, ero molto stanca, e forse non ricordo bene.... Ricordo poco prima di svegliarmi era come se comunicassi con qualcuno e ho detto "Si anima è andata dalle loro anime (mi riferivo alle mie figlie) è ha detto loro quello che dovevano fare..... Che a voi piaccia o no!"...... Ma forse era solo il corso dei miei pensieri?..... a presto.

25/07/2009 8.20

Ieri sera ho fatto il Simbad e ho chiesto ad anima di farmi vedere sullo schermo quale futuro ci attendeva.... forse non dovevo farlo?.... Comunque non sono riuscita a vedere niente.... Di notte quando mi stavo per addormentare ho rifatto la stessa domanda e poi non so se ero sveglia o mezzo partita ho visto mia figlia (la grande) vestita da soldato che si allenava a fare il super soldato..... ed era anche contenta di farlo!.... E' questo che hanno in mente per noi?.... Ieri notte sono anche tornati.... è stato stressante..... Cercavano di prendermi, di tirarmi, forse con il raggio che parte dalla loro astronave, ma io salivo fino ad un certo punto e poi cercavo di tirare giù loro.... e loro ci riprovavano e io cercavo di impigliarmi nelle case ed entravo nelle case della gente... e loro ci riprovavano.... A un certo punto ero nel mio letto e c'era qualche cosa in camera mia, vedevo una sagoma grande e nera e cercava di prendermi e io dicevo no e lei mi scuoteva e io lottavo e andava via, ma poi è tornata per 4 o 5 volte e tutte le volte io lottavo e lei mi scuoteva..... L'ultima volta mi ha schiacciato, era come se avessi questa cosa sopra di me o forse mi ha messo dentro un contenitore che mi schiacciava, mi faceva respirare a malapena...... Era un militare e mi ha portato in questo posto dove c'era altra gente e mi diceva che dovevo stare li, ma io scappavo e loro mi riprendevano e questo militare mi ha detto "stai ferma qui, non ti succede niente a te" e mi facevano vedere dei grafici con dei segnali e mi diceva "quando si illumina quel segnale tu fai esplodere laggiù"..... Ma io ho detto che non facevo esplodere niente e lui mi manteneva e cercava di forzarmi e di obbligarmi e io ho detto "no" e lui ha tirato fuori la sua pistola e la puntava dritta al suo collo e mi diceva "no, no, no, non voglio" e poi si è illuminato il segnale e anima lo ha fatto esplodere...non c'era più e un altro militare mi ha riportato a casa e non alzava neanche lo sguardo verso me.

27/07/2009 14.06

Penso che vada tutto bene... Ho solo un bel livido, forse per la colluttazione.... e forse ho fatto un sogno strano, ma sto bene, scusi se ogni tanto sparisco e non do notizie..... Mi faccia sapere lei quando vuole sentirmi.... ciao

28/07/2009 6.32

Ok, mi sto preparando perché devo andare fuori, quindi scrivo ora perché sto fuori fino al pomeriggio..... Sogno strano.... sono nella palazzina dove abita mia nonna, ma non nel suo pianerottolo al primo piano, ma nel pianerottolo del secondo piano.... sono sdraiata in una branda e la porta dell'appartamento dietro di me non c'è e vedo 3 stanze vuote... Una è verde e ha delle cose di metallo dorate, le altre non le ricordo, sono buie e tutte non hanno la porta, mi siedo nella branda e penso, "volendo posso andare a vedere è tutto aperto e non c'è nessuno". Però non vado, capisco che è meglio di no e mi ricorico nella branda. Sento dei passi dietro di me, mi rigiro e mi sembra di veder correre una figura bassa attraverso le stanze... Decido di dormire, anche se ogni tanto mi giro e guardo.... Quando mi sveglio sono esattamente nella stessa posizione che avevo quando ero nella branda.....

Devo dirle la verità... Le scrivo sempre che sto bene, ma forse è meglio dire "alti e bassi". Sono alti per esempio la notte quando vado a dormire e abbraccio la mia piccola bambina e lei si sta per addormentare e io le accarezzo i capelli e penso che non ci sia niente di più perfetto al mondo della forma rotonda della sua testina.... E lei mezza addormentata mi fa ok con la manina come dire "brava mamma, continua a farmi le coccole"... Quando sono bassi invece non riesco a capire io stessa come faccio a portare avanti questa vita, facendo finta che sia tutto sotto controllo e tutto normale, mentre di normale non c'è niente e io voglio solo morire.

29/07/2009 20.50

L’altro ieri ho ricevuto una telefonata da mia madre. Senti C…., perché mi avete ricercata? Sono passati 30 anni ormai, perché non mi avete lasciata morire in pace? Io già non mi ricordavo neanche chi fossero Gi…, Ce… e Ch… Perché avete risvegliato quei sentimenti? E’ per questo che l’altro anno ti denunciai, io non volevo essere trovata. Per me fate parte della famiglia di serpenti che lasciai tanti anni fa. Io ho sofferto perché avevo perduto i figli…. e voi che siete cresciuti con una matrigna che vi ha lasciato in mutande, siete stati meglio? Non mi hanno permesso più di avvicinarmi a voi, non potevo vedervi neanche per natale perché i giustizieri avevano sentenziato che io conducevo una vita senza osservare nessuna morale… Io ero la libertina, la protagonista delle loro storie d’avventura… Che vite noiose che avete tutti….. L’hanno salvata poi la morale tuo padre, tua nonna e company togliendovi vostra madre?  Secondo loro io ero una prostituta…. In questo mondo tutte le donne sono prostitute e le mogli sono solo delle prostitute legalizzate dalla società e loro neanche si sono accorte…. Non pensare che esista qualche cosa di puro al mondo, non è vero…. Io per andare avanti ho dovuto odiarvi e odiare il mondo. Si ho imbrogliato, ho rubato, ho truffato.

Ho rivoltato gli uomini come calzini e dove c’erano i soldi passavo io e ripulivo tutto….. Ma non pensare che i soldi siano importanti… non servono a niente, ma io ero creativa e sapevo come fare per averli…. Si ero ricercata dalla magistratura, dai carabinieri e da tutti, ma quando loro arrivavano io ero già altrove….. Non sono cattiva…. Dio sa chi sono io… Ho solo rubato ai ricchi e ho sempre fatto la carità ai poveri…. Mi sono fatta anche tante risate!.... Negli alberghi pensavano che fossi una contessa, perché mi presentavo ben vestita e pettinata con la faccia da Biancaneve….. Poi la contessa dopo un mese spariva lasciando i bagagli e il conto da pagare… Si lo so che avrei potuto ricominciare con quell’industriale delle scarpe di Roma…. Lo so che mi voleva bene veramente e che si presentò da tua nonna a Massa in limousine con tutta la mia roba, ma io preferii sparire durante la notte lasciando lui e tutte le belle cose che mi comprava…. Io avevo perduto i miei figli per sempre…. Che importanza poteva avere la vita, il mondo, io, la società e tutte le sue regole?.... Pensavano davvero che fossi così snaturata da non soffrire?..... A me era rimasta solo la mia libertà e ho fatto di tutto per difenderla…. Un tempo scappavo, da me e dai miei demoni…. Sono stata tanto tempo lontana in giro per tutto il mondo e lontana da me… Tu non scappare mai figliola, non c’è niente nel mondo…. Il sogno americano non esiste, c’è solo miseria nel mondo e tanta gente disgraziata…. L’unico tesoro sei tu…. Quando ho capito io ho imparato e ho smesso di scappare da me, dal mondo e da i miei demoni….. Oggi è il demonio che cambia strada se dovesse incontrarmi…. Ho visto le foto che mi mandasti….. Hai gli occhi di una bimba triste e questo mi dispiace. Io ho smesso di soffrire per voi quando sono nati Ale… il maschio di 21 anni e And…, la ragazza di 20…. Peccato che Ale… è maschio, ma riesco a sopportarlo perché è omosessuale….. Il passato è passato, il futuro non c’è per nessuno, quello di tutti è la morte…. Quindi smettila di soffrire e affronta i tuoi demoni… Figlia mia perdonami…. Ti vorrò bene per sempre piccola mia…. io sono tua madre… tua madre…. non è vero che voglio essere dimenticata da te…. Un giorno forse tornerete al porto siete stati via parecchio…. Cerca di essere felice,  riprenditi la tua vita…..

Sembra un romanzo, invece la realtà supera sempre la fantasia…. Ho pianto tanto mentre lei parlava…..

30/07/2009 14.09

Wow!!! Lei dice sempre le cose giuste!... Io mi fido sempre di lei.

30/07/2009 21.11

....Una donna che sta con un uomo..... Ogni tanto ripenso a queste sue parole..... Allora lei pensa che nel nostro mondo, in questo mondo una meraviglia del genere sia possibile? Io pensavo fosse solo un'utopia della mia testa.... Però se lei mi dice che questa cosa può essere vera e se lei addirittura ci crede..... Allora ci posso credere anche io...... Un tempo pensavo "sogna, sogna, tanto sognare è gratis!"..... Ma se lei mi assicura che è vero, vero, vero...... Allora questa verità cambia tante cose e mi fa pensare che in fondo non sono poi così fallita se credo in questa cosa..... è bello crederci!

31/07/2009 20.00

Mi sono ricordata della sensazione che ho provato nel sogno del parto.... Dopo che mi hanno sviscerata..... rabbia soffocata dalla disperazione.... Non voglio più avere queste mezze reazioni...... Voglio essere libera di arrabbiarmi e di spaccare tutto.... Mi sono ricordata di tante altre volte che mi hanno usata per i loro figli..... Mi sono ricordata di quando avevo 14 anni e parlavo con mia sorella al mattino.... "Ho sognato di partorire... avevo anche il mal di pancia... Però non dirlo a nessuno.... mi vergogno!" "ma era un sogno!" "Si, però mi vergogno!"..... Molte volte quello che mi sviscerava entrava per ultimo..... Mi sono ricordata di quando mi hanno sfondato lo sfenoide e del dolore..... Mi sono ricordata anche di altre cose di cui mi vergogno di parlare....... Da quando mi sono sposata ho sempre avuto paura che mio marito mi portasse via mia figlia se avessi deciso un giorno di lasciarlo... Sono rimasta con lui tanto tempo solo per questa paura.... Oggi non ho più paure simili.... Sono solo un po’ incapace a relazionarmi con le persone e il merito e "loro", ma sembro normale, solo io so e nessuno si accorge, ogni tanto sparisco dalla faccia della terra e quando mi rivedono le amiche mi chiedono..... "Quanti mesi sei rimasta in casa questa volta? O eri in meditazione in Tibet?" Non so neanche io perché le racconto queste cose inutili, mi faccio schifo da sola, mi sono attaccata a lei come una piovra! Sono una pittola he!..... Comunque ciao.

02/08/2009 13.42

Questa notte ho sognato Gesù e la madonna erano in due contenitori di vetro tipo nicchie e poi c'era uno bassottino  (1,20) che mi prescriveva delle medicine e io pensavo fosse un farmacista..... Poi una voce nella mia testa mi diceva che Gesù e la madonna sono i simboli della società moderna..... Provavo una sensazione di fastidio.

Un paio di notti fa ho "sognato" che un medico mi visitava.... Mi controllava la testa e la gola e con la testa ho chiesto cosa stesse facendo e lui con la testa mi ha risposto "controllo le corde vocali".... Mi sono addormentata mentre mi controllava e ho fatto in tempo a sentire che diceva.... "E' stanca...."

A proposito delle donne è vero, dovrebbero essere indipendenti economicamente e mentalmente da qualsiasi tipo di figura maschile, ma per poterlo fare dovrebbero avere almeno un po’ di energia per loro.... e non trascinarsi per il mondo come zombie.... Ho detto a mio marito che voglio morire di una morte veloce, violenta e istantanea.... Che bei progetti!

02/08/2009 16.14

Ho detto a mio marito che sono una pessima madre e che lui se ritiene di fare meglio di me può sempre togliermi la loro custodia. Gli ho suggerito che può sempre farmi dichiarare mentalmente instabile…. Gli ho detto che per me il pianeta Terra poteva esplodere in quel momento e tanto per me non sarebbe cambiato niente…. Gli ho detto che avrei voluto ridurre il suo cuore in poltiglia…. Non sono decente neanche con le mie figlie… ci vuole pazienza e non riesco…. La grande alcune volte vorrei spiaccicarla al muro come una zanzara, e la piccola non mi lascia tregua, quando arriva la sera ho la testa come un nido d’api. Vorrei che un razzo mi spedisse sulla luna dove poter stare in pace lontano da tutto e da tutti e pensare una cosa alla volta…. Ho fatto un’altra volta il Simbad e ho chiesto ad anima di farmi vedere sullo schermo il futuro che mi attendeva…. Facevo i bagagli e come me tanta altra gente si preparava a partire, poi ho visto il pianeta Terra e un flusso luminoso di coscienze che come un raggio si allontanava dal pianeta Terra a grande velocità… Può andarmi bene questa immagine….  Ho detto a mia figlia di 14 anni che era un’ingrata e che la odiavo…. pessima mossa e pessima è anche questa mail che le mando…. Lei pensava di trovarsi di fronte uno di quei casi in cui la liberazione poteva essere più facile che in altri casi è per questo che mi dava la precedenza rispetto ad altri… No che non è facile… Io non posso permettermi di sperare… Io sono morta tanti anni fa è troppo bello per essere vero, io non scriverò più, non posso permettermi un lusso simile, raddrizzi la vita dei più furbi di me, forse per alcuni c’è davvero speranza, io non amo far perdere tempo a nessuno, mi elimini dai contatti, io non so gestire niente…. Quando mi va bene vivo in uno stato letargico con le emozioni anestetizzate… Si liberi di me…. meglio perdermi che trovarmi, lei è una brava persona che fa del bene alla gente, non si merita tutto questo, ma io non posso continuare a vivere e pensare che lei sia l’ultima carta che mi è rimasta da giocare per avere una vita decente…. Non mi piace l’idea di dipendere da qualcosa o qualcuno…. non mi piace attendere bramosamente le sue parole perché sono le uniche cose al mondo che riescono a darmi pace…. non mi piace ammettere che sono una debole…. Si occupi di chi ha speranza, io no, io lo vede sono una delusione…. Sono una squilibrata… La ringrazio per il tempo che mi ha dedicato e per il modo in cui mi ha trattata (molto bene, molto umano, non sono abituata e non voglio neanche farci l’abitudine)…. In 35 anni non mi ha mai ascoltata nessuno come lei, ha fatto molto più di quanto non abbiano mai fatto i miei genitori…. Ora però è il momento di tagliare il cordone ombelicale… e di camminare da sola, certo non sarò uno spettacolo… Si può sopravvivere, basta non avere speranze, o aspettative di nessun tipo, non è necessario esserci… alcune volte non si vive nella forma, alcune volte non c’è la forma… alcune volte si va avanti per forza di inerzia…. La libero io da me, in fondo ha tanti pazzi di cui occuparsi….. Non mi sentirà più e non voglio che lei provi a contattarmi, sono già molto dispiaciuta per le cose che le sto scrivendo…. Ho preso la mia decisione e spero di essere stata convincente….. Quando si muore, si muore soli punto…. Addio