30/06/2009 22.57

Mi dispiace tanto quando non riesco a parlare con lei. Ero fuori tutto il giorno e quando sono rientrata ero cotta. Ieri notte parlavo con una mia amica che ha 3 figlie e mi ha confidato che la seconda di 10 anni fa sogni strani, gente attorno al suo letto, lei che chiama la mamma che non risponde, però mi ha detto che lei non ha quello che ho io. Si sogna di partorire e le fa anche male la pancia. Mi ha detto che le piaceva ascoltarmi e che forse si informava, ma aveva paura di sapere. Non avevo detto niente ancora a nessuno e mi ha detto, "perché l'hai detto a me?". Oggi sono andata a Oristano per parlare con la mia socia del lavoro ed è uscito questo argomento, mi ha detto che sogna di volare e vede i tetti dall'alto che sogna di partorire, che sogna una strega bionda e alta, qualcuno intorno al suo letto e l'immagine di una siringa. Mi ha detto che avrebbe sempre voluto parlarne con qualcuno, ma non sapeva con chi e cosa dire, mi ha detto che lei e i suoi figli sono 0 Rh-..... Le ho detto di fare il Tav so che l'avrebbe fatto, mi ha ringraziato per averglielo detto dicendomi che le tornavano molte cose. Mi ha detto che lei si era comprata un libro sugli ufo di Pinotti in cui diceva che sono positivi per noi perché non fanno scoppiare le bombe atomiche, le ho detto "buttalo, quello è merda,vai su youtube e guarda Corrado Malanga.... Mi ha fatto tante domande sembrava mia figlia di 14 anni............ Mentre ero in pullman riflettevo e ho capito che io non mi voglio bene, non come dovrebbe essere, .non so se do tanta importanza alla mia vita e non capisco perché, mi sento sola e certe volte penso di essere una figura secondaria nella mia vita, non la protagonista..... Non va bene per niente. Dove sbaglio?

30/06/2009 23.08

E se mi hanno ripreso e io non mi sono accorta?

La sento domani?

30/06/2009 23.53

La notte ho così tanta angoscia anche per le mie figlie che le faccio dormire con me, una nella culla e l'altra con me e mio marito, aspetto sempre che lui si addormenti per far arrivare mia figlia grande, altrimenti mi dice che la sto rovinando. Dobbiamo anche parlare di nascosto di certi argomenti perché lui ha deciso che non è vero niente, quindi oltre il danno anche la beffa..... Certo che mi piacerebbe che mi prendesse seriamente, ma noi abbiamo solo comunicazioni d'ufficio da scambiarci "hai pagato la bolletta, fai la spesa, passami il sale". Nel 2005 non riuscivo più a sopportare tanta indifferenza e ho chiesto la separazione, anche se viviamo insieme..... Ho avuto la mia prima figlia a 21 anni.... Non so come ho fatto a stare da sola per tutti questi anni, mi sono trovata senza amici e amiche, senza poter uscire, senza poter andare all'università perché lui non voleva. Io non so perché ho dato le chiavi della mia vita agli altri, come ho potuto permettere una cosa simile? Sono stata tanto arrabbiata con me perché veramente pensavo di meritare di essere trattata così? Perché non ho mai avuto un pò di autostima. Certo magari se ci fossero stati i miei genitori sarebbe stato diverso con una guida che ti suggerisce le cose giuste? Come si fa a non stare da soli? Per fortuna incomincerò presto a lavorare, perché è brutto stare in casa e sentirsi dire "fallita". Mi dispiace lo so che non dovrei dire queste cose che esulano dal nostro impegno, ho capito quali sono le regole, ma lei mi ascolta e mi presta attenzione e per me è una cosa nuova io sono contenta di questo e forse non la so gestire............ Fine della trasmissione, buona notte..... Cerchi di vivere tanto.

01/07/2009 23.19

Ogni volta che parlo con lei poi dopo mi accorgo che mi muovo per casa con questo sorriso contento stampato in faccia.... Basta così poco per far felice un essere umano.... Ho rifatto il Simbad, aveva ragione lei, questa volta è stato proprio facile concentrarsi, sinceramente pensavo ci volesse molto più esercizio per raggiungere tanta concentrazione..... Ho fatto entrare anima, mente e spirito, erano 3 sfere: azzurra, bianca e arancio e non sono andate a sedersi, si sono messe nella mia testa, tutte unite. Nello schermo degli alieni eliminati c'erano il serpente e il lux o il grigio? Solo 2. Dopo ho chiesto ad anima come si sentiva e mi ha detto tranquilla. Le ho chiesto di guardare dall'alto dentro la mia testa e nella mia spina dorsale ed eventualmente di eliminare tutti i microchip e le varie porcherie dannose.... Non sono mai stata così bene, delle onde viola si propagavano dalla mia testa e nella mia schiena, delle onde rigeneranti e purificatrici... Sono rimasta lì più tempo del dovuto, senza fretta, senza interruzioni, solo pace e armonia, nessun bit, bit, solo io, solo noi, solo tutto.... Non la ringrazierò mai abbastanza...

02/07/2009 1.06

Tutto quello che c'è fuori di noi è tutto finto, solo prodotti di scarto del nostro tempo, della nostra società. L'unica realtà è dentro di noi. Il resto è solo una truffa, una grande truffa per non farti capire chi sei....... Si è così impegnati a fare gli schiavi, a preoccuparsi del mutuo, dello status sociale che si vuole raggiungere, e di tanta altra merda, tutto ogni dettaglio studiato per non farti pensare alla cosa più importante, tutto per distogliere il tuo pensiero dalla verità che ti urla "Non sei libero!". Ecco perché il mondo è ingiusto, ecco perché tutti i grandi problemi dell'umanità non sono ancora stati risolti. "Il grande progetto" può funzionare solo se gli esseri umani vivono in una condizione di asservimento e di precarietà, non possono scoprire il loro potenziale. Se così fosse avrebbero risolto tutto non dovrebbero preoccuparsi di vivere il benessere sarebbe generale, ci sarebbe tutto per tutti..... In tal caso l'unica preoccupazione sarebbe conoscere se stessi e quindi evolvere e ciò avverrebbe alla velocità della luce. Per questo anche a scuola ti fanno perdere tempo con cose che non servono, che ti fanno finire l'umore sotto terra e nessuno ti spiega come sei fatto, cosa sei perché sei qui...... Tutto fa parte del grande progetto "Tutti ignoranti fessi e contenti".

02/07/2009 1.31

Mi sono accorta che la parte animica è come una bambina, non conosce il mondo, ma come tutti i bambini assorbe come una spugna e basta spiegarle le cose e lei capisce..... Mi sono ricordata di quando ero bambina io, quando mia mamma era andata via, per un po’ di tempo in attesa che i grandi si organizzassero vivevo a volte dalle zie, a volte dagli zii, a volte dalle nonne...... Avevo però sempre lo stesso cuscino che mi portavo appresso, almeno quello era una costante e una volta una mia zia lo nascose perché "dovevo abituarmi a tutto" e la notte non dormivo, ma poi arrivò mio padre e mi disse "dormi è tardi" e io risposi "sono a letto ferma si fa così a dormire?"  "no, devi chiudere gli occhi" "occhi chiusi come bambola?" "si chiusi come bambola" e io allora capii cosa voleva dire dormire....Prendermi cura di lei è come spiegare le cose a quella bambina di allora e a volte piango ancora per quella bambina di allora e mi fa tanta tenerezza quando lei mi spiega le cose, mi sembra che anche lei si stia prendendo cura di quella bambina di allora e non c'è stato mai nessuno che mi abbia mai fatto sentire tanto bene, tanto al sicuro..... Grazie

02/07/2009 1.46

Quando ero piccola e frequentavo la scuola materna con mia sorella e nostra madre era andata via ricordo che volevo andare a correre e giocare come gli altri bambini, ma non potevo perché non potevo lasciare la mano di mia sorella, perché se mi allontanavo un pò lei piangeva e urlava perché "aveva paura che andassi via per sempre come nostra madre". Io invece sono rimasta e ho cercato di esserci............ Ma è andata via lei.

02/07/2009 11.26

Mi sono ricordata della cosa che dovevo dirle ieri pomeriggio quando ci siamo sentiti su skype...... La sera in cui ho fatto il Simbad, la prima volta che ho cercato di eliminare i microchip, poi la notte sentivo in quei punti della testa schiena compresa delle leggere pressioni. Pensai.... "cercano di vedere se ho fatto danni e di rintracciarmi". Ricordo che risposi "non potete più, io sono più forte", ricordo di aver percepito nella mia testa "ti troviamo"..... Ricordo di aver risposto.... "Ti stiamo aspettando!". Non ho più sentito niente. Non mi farò minacciare o intimorire o ricattare mai più.... Io farò quello che devo fare e non tornerò mai più indietro, non ci sarà più nessun ripensamento, né per me, né per le mie figlie. Ho avuto paura tutta la vita di tutto e questa non è vita, ora sono stanca di aver paura....Preferisco morire piuttosto che stare nelle loro mani... Useremo quella cosa che si chiama libero arbitrio ad ogni costo. Tutto per tutto e loro andranno a farsi fottere che vogliano o no.

02/07/2009 19.53

Lei mi ha detto che se io ho fatto bene il Simbad i militari non possono rintracciarmi perché sono in un altro spazio tempo e non hanno le coordinate per rintracciarmi perché ho fuso i chip.............. Ma se i chip li ha anche mia figlia, basta rintracciare lei e rintracciano anche me o no? Devo fare di nuovo il Simbad ed eliminare bene tutti gli alieni vero?

03/07/2009 9.57

Questa notte sono tornati..... La sera prima di andare a dormire ho fatto il Simbad e ho cercato di eliminare tutti gli alieni che potevo.... Certo rispetto ai primi Simbad in cui la parte animica si impegnava ad emettere con concentrazione, ma con fatica un raggio luminoso, ora la cosa è cambiata. La parte animica emette un'onda che io sento che attraversa anche me e riesce ad annientarli subito, senza fatica..... Comunque quando sono andata a dormire ero tranquilla, avevo deciso di lasciarmi andare e dormire perché ero troppo stanca e poi tanto sapevo che lei vigilava. Quando mi sono svegliata nel cuore della notte lo sapevo che c'erano, c'era anche la luce con me e io stavo benissimo. Ho sentito lei aderente a me come un guanto e ho sentito che vibrava a una certa frequenza le ho detto "che bello sentirti!". Poi ho guardato vicino al mio letto, mi sembrava di vedere un coso piccolo con un saio, il volto scuro dove si vedevano solo due puntini a mò di occhietti. Accanto c'era uno più alto e robusto, forse un militare, ma aveva gli occhi chiusi, si vedeva solo una fessura, come se le palpebre fossero troppo pesanti per stare aperte. Non mi sono seduta o scomodata, stavo troppo bene, eravamo "noi", sapevo di essere superiore e la mia superiorità rispetto a loro era così evidente che si tagliava a fette. Ho percepito nella mia testa la voce nasale del piccolo, mi ha minacciato, sinceramente non ricordo il contenuto della minaccia, ha asserito forse che dovevo smetterla perché altrimenti.... non lo ascoltavo, ha capito che non c'era niente da fare. Mi sembravano così insignificanti.... E' come se un topo pretendesse di dare ordini ad un essere umano erano ridicoli..... Allora ha guardato mia figlia di 14 anni e ha detto "allora prendo lei" come se io fossi li per barattare con loro. Ho detto "no" e ho emesso un onda luminosa o un lampo o un altro tipo di bagliore e loro si sono disgregati. Allora, mi sono addormentata un po’ e mi sono risvegliata dopo un'oretta.... Avevo il sorrisetto, proprio quello di quando sono contenta e mi sono detta "mi voglio bene" ed ero felice....... Buona idea il concerto, si diverta!

04/07/2009 2.18

Un'altra nottata...... In questo momento non riesco proprio ad andare a dormire, forse un momento di sconforto, anche se ieri ero contenta, certo non guasterebbe se avessi un familiare in casa che mi ascoltasse e credesse......... Non è poi così assurdo, forse potrei raccontargli della volta che ero nella culla, forse nella camera dei miei genitori e una parete è diventata bianca e io piccolina ho chiamato mia madre, ma non veniva e piangevo e mi sono messa in un angolo della culla, nel posto più lontano a quello con il saio che si avvicinava e che mi prese.... Sono cresciuta con loro che non hanno niente di umano. Sono sola in casa, non c'è nessuno, mio "marito" e uscito, come al solito e io devo vedermela da sola con loro. Mi prendo le bambine nel letto, farò così........... Come ho fatto a essere così sola, perché non c'è nessuno, ma dove sono finiti tutti...... sono un essere umano perché non c'è nessuno con me non riesco questa notte non riesco ho cercato di essere forte, ma ora ho paura allo stato puro e sono sola..... con loro che forse verranno......aiutatemi.

04/07/2009 15.28

Mi perdona per la mail di questa notte? Lei mi rimane comunque amico vero? Sono stata invadente, a quell'ora della notte.... Sarà un effetto collaterale delle abduction?.... Evidentemente si diventa appiccicosi e invasivi come loro... Quando cala la notte l'oscurità mi assale e mi soffoca........... Cerco di essere forte, ma non sono sempre in uno stato di grazia, molte volte sono una bambina e vorrei mia mamma e mio babbo..... Un giorno però sarò libera, un giorno sarò io, un giorno le lacrime avranno lavato via tutto il dolore e la sofferenza e saranno scivolate via lontano da me, un giorno avrò la mia vita.... un giorno ci riuscirò vero?

05/07/2009 10.57

Questa notte prima di dormire ho fatto il Simbad e ho controllato la situazione nel mio cervello e spina dorsale. Il puntino luminoso era fuori di me, ma comunque sempre vicino alla mia testa, come aveva detto lei, forse aspetta di trovare il momento per rientrare? Ho cercato di eliminarlo, anche se era fuori..... è il più subdolo di tutti vero?.... Nelle ultime lettere che ho mandato ero un po’ piagnucolosa, devo smetterla, sono io la più forte punto. Alcune volte durante il giorno ci penso e penso che è bello essere come sono adesso, per la prima volta nella mia vita non ho dubbi, solo la certezza che non tornerò mai più indietro che voglio con tutta me stessa che questo cambiamento avvenga e sento la mia determinazione in questo e sento che sto facendo la cosa giusta e sento che è bello farsi trasportare e farsi cullare in questo processo di cambiamento.... In fondo le cose vanno anche da sole, basta lasciare andare, per la prima volta nessuna resistenza... Nonostante alcune volte ho paura, però mi ritrovo anche a dirmi "io mi sento bene, io sto diventando io, io sarò mia". La notte quando vado a dormire e con la mente sfoglio l'album delle figurine di tutti gli alieni che potrebbero venire a trovarmi, in modo da rinfrescare la memori alla mente e all'anima, così non si fanno fregare, poi chiedo alla parte animica di aiutare le mie figlie, le dico" loro sono ancora più giovani dobbiamo aiutarle e darle più tempo, per ora dobbiamo pensarci noi, proteggile". Infatti la seconda volta che quegli scassa palle sono venuti a trovarmi lei ha protetto mia figlia, quindi funziona...... e poi quando è finito tutto e questo mi ero dimenticata di dirglielo nell'altra mail lei prima di riaddormentarmi mi ha parlato, riferita alle mie bambine mi ha detto "impareranno"...... Noi che si fa, quando ci sentiamo o vediamo?

05/07/2009 11.48

Nel 2005 sono rimasta chiusa in casa per 6 mesi... La mia vita era bloccata, non fluiva più, non riuscivo più a fare le cose più semplici di tutti i giorni. Tutto era un'impresa, tutti mi cadeva dalle mani e quando succedeva piangevo, non riuscivo a mettere la caffettiera nel fuoco, dovevo fare una fatica immensa per fare una cosa del genere.... Mi ritrovavo nella mia stanza a piangere e dire "smettetela". Vedevo le mie figlie che mi osservavano piangere e senza più energia... Pensavo che stavo facendo loro del male perché mi vedevano in quelle condizioni.... Volevo andarmene, scappare lontano, abbandonarle, volevo lasciarle, non riuscivo a non sentirmi in colpa per loro. Passavo le giornate a pensare dove mai mi sarei potuta nascondere e dove mai sarei potuta andare..... Poco prima di addormentarmi li sentivo arrivare, anche se ancora non sapevo niente e i miei ultimi pensieri erano "cosa volete, vi prego lasciatemi in pace, vi prego risparmiatemi, ma non vedete come sono ridotta, andatevene"........ Durante il giorno chiedevo aiuto, pensavo "ti prego aiutami, cosa non va in me, perché non funziono, non farmi abbandonare le mie figlie, non voglio che vivano ciò che ho passato io, ti prego aiutami, ti prego, perché, perché a me, cosa ho fatto?".... Piano piano ho cercato di rimettermi in carreggiata e di ributtarmi nel flusso della vita, ho cercato di riprendere a uscire a fare la spesa e a portare un pò fuori le bambine..... Quando mio marito mi diceva esci con le bambine, falle giocare, mi rinchiudevo in camera a piangere, non volevo farlo, ho lottato con tutte le mie forze, con quelle che rimanevano per non affondare e ricordo allora che giurai a me stessa che mai più nella mia vita sarei stata così male, che prima o poi avrei scoperto cosa non andava, che avrei eliminato quella forzatura, che ci avrei impiegato un po’, ma ci sarei riuscita..... Ricordo che pensavo "andrete via tardi, ma andrete via".... Oggi che queste cose mi sono tornate in mente, che allora non capivo perché le pensavo, mi trovavo a dire, ma con chi parlo? In un certo senso mi sento rincuorata, perché c'era la volontà di uscirne e ho una certezza, ci riuscirò.            

05/07/2009 13.04

C’è un video di Biagio Antonacci su youtube "Quanto tempo e ancora" e ogni volta che lo guardo mi tremano le budella, perché l'espressione di Biagio Antonacci che appare nei primi quadri dei video è uguale a quella dell'alieno serpente, "uguale"..... Povero Biagio..  

05/07/2009 19.22

Oggi è una di quelle giornate in cui non mi sento per niente una brava madre.... Alcune volte sgrido le mie figlie per stronzate... E' così difficile mantenere i nervi saldi..... Mia figlia grande poi lo so che sta male anche se cerca di non darlo a vedere, ma lei soffre tanto per questa cosa qui, perché sa che la deve tenere dentro e ha solo 14 anni e non era di certo pronta per affrontare tutto questo e io sono nella merda anche io e non so come aiutarla e alcune volte peggioro le cose e forse lei aspetta che io la rimproveri per qualche cosa così lei ha la scusa per piangere..... Come ora che è tanto depressa e non vuole uscire, né parlare con nessuno e non vuole questa cosa, e ci soffre.......

06/07/2009 8.55

Questa notte è successo qualche cosa..... Dormivo di fianco, quando una cosa prendendomi alle spalle mi è saltata addosso. In un secondo ero cosciente e ho pensato "sono loro", ma non c'era la luce con me, era buio e io ho lottato con il corpo e con la mente. Non riuscivo a muovermi, sentivo solo questa cosa che voleva entrare dentro di me attraverso lo sterno e io cercavo di liberarmi e con la testa dicevo "no, no, non voglio, ho detto no" e lo dicevo sempre più forte e forse ero bloccata da qualche altra cosa, forse ho percepito il militare dell'altra sera, ma non sono sicura era buio. Alla fine sono riuscita ad aprire gli occhi e ho visto la luce del cellulare che sto tenendo acceso e ho avuto l'impressione di non aver fatto entrare quella cosa dentro di me, ma non lo so con certezza..... Cosa era, il lux che cercava di rientrare? So che ho lottato e ho i polsi indolenziti, soprattutto uno.

07/07/2009 11.00

Sono tornati i militari anche questa notte ..... So che cercavano di farmi qualche cosa, non so cosa, ma so che non ci sono riusciti......

08/07/2009 9.48

Questa notte.... non lo so, non può essere, era roba da film, ma quando mi sono svegliata nel cuore della notte  ero sicura che fosse vero.... ora non lo sono più.... Erano sempre i militari e forse mi hanno drogata e mi dicevano delle cose, tra cui "Ci rivediamo, dove ti eri cacciata?" E poi mi hanno insultata, poi mi colpivano la fronte con una specie di ventosa, e poi mi tenevano le caviglie che un po’ sento indolenzite e ricordo che pensavo "presto sarà tutto finito, presto finirà tutto" e cercavo di resistere e so che se anche volevano fare qualche cosa non ci sono riusciti. Almeno questa era la sensazione che ho avuto quando mi sono svegliata, ma ora mi sembra tutto così assurdo, magari era un sogno, mi dicevano "puttana".... Mi scusi io non voglio farle perdere tempo, magari era un sogno, veda lei..... A presto.

09/07/2009 6.11

Ieri con molte difficoltà sono riuscita a fare il Simbad, difficoltà dovute al fatto che mia figlia piccola non mi lascia un momento. Ho chiesto ad anima di farmi vedere cosa era successo.... Ero con due militari sdraiata su un tavolo, dopo che quello che stava alla mia destra mi ha detto "finalmente ci rivediamo dove ti eri cacciata puttana", ho visto che aveva una siringa, la solita siringa..... C'era un altro militare era ai piedi del letto, e li era più buio, non ho visto bene....Mi ha afferrato le caviglie e divaricato le gambe e forse mi ha legata per le caviglie.... non so cosa mi stesse facendo, forse non oso pensarci, spero che si tratti solo di una mia paura, ma che non sia avvenuto..... Poi c'era una luce puntata nella mia faccia, serviva per guardare lo stato dei chip e per rimetterli a posto, così mi ha detto anima, e infatti mi hanno girata per risistemare quelli sulla schiena.... Ho chiesto ad anima di ri-eliminarli e penso di esserci riuscita perché questa notte non sono tornati..... Durante la serata di ieri ho avuto l'impressione di sentire una voce nel mio orecchio, come se mi stessero controllando, diceva "c'è qualche cosa che non funziona"........ Sono arrabbiata con me stessa perché la sera prima di vedere i militari avevo rifatto il Simbad e mentre controllavo lo stato del mio cervello avevo visto che lampeggiava una luce vicino al mio orecchio destro; infatti avevo intenzione di eliminarla, ma ero stanca e ho pensato che potevo farlo più tardi, invece mi sono addormentata.... Il militare mi ha detto "noi ti ritroveremo sempre è tutto inutile". La ringrazio.... perché lei so che c'è.

10/07/2009 0.35

Sono stata io la prima a tradire la mia anima, lei è venuta qui per fare esperienza, con me invece ha fatto solo l'esperienza dell'infelicità..... Per questo si è fatta prendere dai militari, non ci sta bene con me.... Forse non vuole essere salvata... Ho tradito tutti i miei sogni di ragazza.... Almeno avevo i miei sogni, pensavo di avere l'amore..... tante aspettative..... io invece non ho neanche un futuro.... Ho rinunciato a tutto, vivo nel cuore della Sardegna lontano da tutti, passa la diligenza una volta al mese e sono sola..... Chi è più frustrato ora, io o l'alieno serpente? Non ho più paura di loro ecco perché mi hanno presa... Non sto più vigilando, non so se io o lei.  Dovrei volermi bene io e non dovrebbe importare se non esisto per mio marito...... Lei è l'unico che sa della mia esistenza, sono messa maluccio.... Lui mi ha rinnegata in tutti i modi in cui una persona può essere rinnegata..... Tutto questo disamore ha fatto crescere solo impulsi di morte in me.... Non lo so se merito di essere salvata.... Forse anche io voglio starmi lontana, andarmene per sempre e mandare tutti a quel paese...... Lotto contro il senso di morte perché ho 2 figlie e so che la madre è importante, ma in fondo non so cosa sia una madre, non so se è qualche cosa che si mangia o cosa sia io non lo ricordo e ci provo a fare la madre, ma sbaglio..... perché voglio essere amata lo so che sono qui per questo, ma non c'è nessun impulso di vita in me.

10/07/2009 7.06

Ieri dopo che ho spedito quella mail da sfigata ho fatto il Simbad e ho seguito tutte le sue nuove istruzioni...... Stavo molto bene dopo, mi sono riappacificata con me stessa.... bastava così poco..... Lo sa ancora che io voglio salvarmi vero? non è che a causa di certe mail che mando lei decide di radiarmi dal programma? Prima o poi mi perdonerò definitivamente.... mi organizzerò con il lavoro.... prima o poi dirò al mio coinquilino che cambio casa..... Lei deve dirmi sempre la verità su tutto.... sempre le cose come stanno... alcune volte abbiamo bisogno che ci facciano buttare l'occhio dove non vogliamo, ma dopo si sta meglio..... L'alieno cavalletta manca del passaggio di rifinitura o no? Mi sono ricordata cosa indossava mentre ero su un tavolo e mi trapanava la testa.... Aveva una visiera verticale di quelle da fabbro e indossava un grembiule con su il simbolo della croce rossa..... Quando mi ha riportata nel mio letto nella casa al mare io avevo la stanza più brutta dell'appartamento perché era in un semi interrato senza finestra e ci ha impiegato un po’ a trovare l'uscita... ricordo che fece un po’ di casino.... Saprebbe dirmi cosa ha fatto alla mia testa?.... Non voglio più partorire i loro feti e mi è tornato il ciclo e non voglio che fra una decina di giorni quando sarò fertile vengano a prendermi per fecondarmi... Non voglio che succeda nuovamente cosa devo fare? Mi aiuti a non farmi più prendere..... Spero che lei stia bene, ho capito che in questi giorni ha avuto parecchi impegni.... Comunque giusto per compensare un pò visto che lei sa molte cose su me, anche io so 2 cose sulla sua vita privata... E' sposato e le piacciono i gatti....

10/07/2009 7.14

Mi stavo per dimenticare di dirle che questa notte non mi ha fatto visita nessuno, forse anima ha fatto bene il suo lavoro andando a bruciare tutto dai militari..... Ho sognato la neve, tanti fiocchi di neve bianchi che scendevano leggeri dal cielo e ricoprivano il paesaggio.... Mi faccia sapere quali sono le prossime cose che devo fare, a presto.

10/07/2009 11.17

Non mi risponde perché ha tanto lavoro da seguire o perché io in qualche modo uso toni troppo confidenziali e la infastidisco? vuole che mi dia una regolata? sono troppo invadente? Io forse sono un po’ dura e ancora non ho capito come devo comportarmi, però il pensiero che in qualche modo posso darle fastidio mi dispiace.... Devo scriverle solo quando si tratta di alieni? Non si preoccupi non ci resto male, mi faccia sapere se ci sono delle regole da seguire, io a volte prendo troppa confidenza e non capisco che magari ci sono dei binari precisi sui quali si gestisce tutto... Forse era meglio come stavo facendo questa settimana scorsa che scrivevo solo quando mi venivano a trovare "loro" durante la notte....Mi sento imbarazzata e inadeguata.... Forse lei è solo stanco o forse è deluso da me?

10/07/2009 19.50

Ho fatto il Simbad, ho chiesto ad anima di farmi vedere nello schermo cosa era successo quella volta che ci aveva prese l'alieno cavalletta, mi ha fatto vedere la scena nello schermo. Io cercavo di resistere, ma la testa mi faceva male e mi lamentavo, allora, lei ha ceduto e si è staccata. Ho visto le scintille uscire dalla mia testa (ecco perché mi sembrava una scena da fabbro!). Poi lei faceva la spola tra me e la cavalletta..... Sto lavorando di fantasia o succede davvero così? Mi ha detto che non ha intenzione di ripetere quella esperienza e ha eliminato l'alieno cavalletta..... Poi le ho chiesto di andare nel nostro futuro per vedere quando sarebbero tornati gli altri, mi ha fatto vedere delle figure umanoidi confuse, le ho chiesto se voleva fare quella esperienza e ha detto no.... Ho visto le figure che andavano via spinte da un'onda prodotta dalla parte animica.... Non dovevo fare altro se non sbaglio, spero di non essermi dimenticata niente!.... Mi scuso ancora per oggi, le prometto che non darò più problemi.... Lo giuro!